無言

昨天是爺爺的祭日
祭拜時在心中默默的和他說話
似乎希望祖父對孫女的呵護之情顯示一些指引
彷彿我聽見阿公對我說：「傻孫女.....」
接著一陣無言，依稀回到爺爺病危時回到老家
我總是坐在他身邊握著他的手一整天
龍應台在《目送》有一篇〈語言〉
描述父親躺在病床上的情況
「你轉身提起行李，走到病房門口，卻聽見哭泣聲，父親突然像小孩一樣地放聲大痛哭，哭的很傷心」
我的祖父在日據時代為官，經歷過國民政府來台，二二八事變....
一生堅毅，我從沒看過他掉眼淚
只有一次，因為父親要將我帶離他身邊，他的眼眶泛紅，然後無言...
病重時，我坐在他身邊大部分時間我們默默地無言相對
如同龍應台在〈語言〉所寫
「我覺得他心裡有恐懼，但是沒有『語言』可以安慰他或支持他。」
如同龍應台在〈注視〉所寫
「沒有，你還沒有學到那個生命的語言--來不及了。你仍舊只能用你們之間熟悉的語言....」
「...他已經失去了所有能夠和你們聯繫的密碼，但是你就是天打雷劈地肯定：他心中不捨，他心裡留戀，他想觸摸、想擁抱、想流淚、想愛....」
我算是家裡最愛作夢的人吧
以前我經常夢見爺爺來到我的床邊
只是無言的充滿關懷的注視著....
然後，我似乎也能接收到這份關心
我們之間有一種無形的愛的聯繫
存在於恆常無限的宇宙之間，只要意念一動就有所感應
這一次，我依然無法用任何語言表達我心中的感受
就只是無言的注視著
而無論我選擇什麼樣的生活擁有什麼樣的人生
總有個音籟輕柔喚著「傻孫女」、「傻女孩」、「傻丫頭」
像風一樣輕撫著額頭，摸摸傻呼呼的腦袋，輕輕柔柔的摟抱著
一種被疼惜著，被關愛著，被呵護著的感受
因為這樣，縱使有一點感傷，我依然能夠有勇氣無所畏懼的走下去

吃這件事

民以食為天
將食和天相比擬可見食的重要性
我一直認為，吃這件事情和創作力與想像力息息相關
人要能夠從品嚐和做吃開始，才能夠培養想像力
如果一個人對吃沒滋味，或是吃什麼都沒差
那還有什麼想像力可言
那跟給機械餵機油又有什麼不一樣
我認為，所有對美好事物的創造力也源於此
每個人每天都要吃才能活著
美感的培養、創造力的展現都是在生活中產生
這兩天在修改我的論文，參考指導教授的著作
其中，有個註腳我覺得很有意思
在我解讀，做飯和吃飯關係在一個人是否對於所屬的家還存有耐心和愛心
而一個家關係的瓦解很可能就是從「不再想為家人煮飯」開始
也就是從「對家人失去了耐心與愛心」開始
這當然涉及到各方面，
在個人涉及到對自己「認清」，或者說對個人生命抱持的態度，
個人的「承擔力」，優先承擔什麼的抉擇等問題
另外，自我的問題也會關連到其他人甚至關連到整個社會
例如，買個便當吃，必須依賴有人賣便當
當你將「吃」這基本需求完全交給24小時7-11或者便當業
同時也代表在你生命當中完全忽視這件事情
忽視你的家人需要「吃」
對家人懶得給予關心、耐心和愛心
從根本上來想，恐怕連對自己的價值為何都不清楚
更晃論與自我相關的社會定位、社會價值

以前的人打招呼都問「吃飽沒」
「吃飽」甚至「吃好」這件事情在現代社會似乎不難
但快速的生活步調，我們卻常常不知道吃進什麼或者食無滋味
這樣看來，現代的人似乎更可悲，根本常常處於「沒食」

當我隱約意識到這關連性
我真得很慶幸也很感謝
從小奶奶一定讓我在家吃完早餐才出門，中午有親自烹煮熱騰騰的便當送到手、晚餐一定在家一起用餐
高中時期，再忙，小姑都會幫我們準備好早餐吃完再上學、假日一起吃飯聊天
即使是現在，
能夠和小姑一起享受動手作點心、研究料理、當然還有評論是否好吃
這真是一種上天的恩賜
能夠和朋友一起討論哪裡好吃、怎麼煮好吃、一起煮食吃食
這真是一種無與倫比的幸福
我多麼慶幸多麼感激我是真切的存在著

雙刃語文

語言和文字原來是要顯示傳達意念與思想
作為一種顯示
卻經常過度被著墨
文勝質則野
寫或說的當下常常已經忘記己意為何
為說而說、為寫而寫
或者聽者或觀看者只著墨於言與文
而忽略了說者與書者的本意
得意忘言、得魚忘筌
處在這快速傳訊的時代，大家首先看到的是「言」、「荃」
使用的同時也成為桎梏自己的枷鎖
前幾天
看到一個文筆佳的感性女孩
為了快速獲取他人的注意與焦點
無論在文字或語言的表達上
在運用的同時，也喪失了這個天賦
我想，她不知道自己說什麼，或者自己寫什麼
這些言語文字都像漂浮在半空中
沒有重量可以隨時轉向
不可否認地，這也是屬於她的另一個面向
我想，敏感纖細的她太早陷入大人的複雜世界卻還不瞭解複雜的結構
因此，失去了這個年紀該有的天真
我想，她一定不知道，價值來自於自我，而不是尋覓他人的認同
但如果，一個孩子從來沒有被在乎的人所肯定，還不知道什麼是真正甜甜暖暖的滋味
那麼，我想任誰都會喜歡華麗包裝的糖衣，即使糖衣很快就溶解.......

我的幸福與哀愁

以前不太會因為某個故事而感傷
因為故事就只是故事
或許年紀漸長特別容易感傷
因為某個自己或他人的故事

很小的時候就容易感受幸福也容易感到哀愁
只是那哀愁就像是
為幸福增添一道黑白的顏色

小時候和奶奶一起睡覺
會在這幸福的時光中突然驚醒
看著觀察著身邊這個照顧我至親的人
是否還呼吸著
當時小小的擁有幸福的我
就知道我會長大
而照顧我愛我的人有一天會老去

當總是將我抱在懷裡總是騎著腳踏車載著我到處晃
那個將我捧在手掌心愛著的爺爺生病時
我懷著哀愁坐在他總是抱著我吃飯喝酒的桌前
多麼珍惜能夠傾聽他說話的幸福時光
在感受幸福的同時我知道終有一天我會失去

因為知道會失去所以好珍惜能夠在一起能夠擁有的時候
因為知道世事變化
在其中不斷的撞擊著、翻滾著、成長著、老去著...
在這些變動感受著所有的幸福與哀愁

為了失去而哀愁
因為擁有而幸福
能夠付出而快樂
慢慢地我明瞭莊子喪妻鼓盆而歌是
樂中帶哀
哀中享樂
我的幸福與哀愁同時存在

貼標籤

人習慣幫別人貼標籤
也容易因為標籤而對號
標籤就像符號、姓名、證號....
在生活中人不可能只有扮演一種角色只擁有一個身份
可以同時是老師也是學生、是大人也是孩子
上標籤等同於被同一人格或身份化
表現命名與位階的權利或高低關係
似乎也只有一種認知與被認知的可能性
如果落入這樣的框架
就被框限了
我不要被標貼籤
也不想落入被標籤化的限制
對於與我無關的人我可以毫不在乎
那麼對我在乎的人呢？我是否可以輕描淡寫或笑笑看待？
在天平的兩端
有時我太在乎所愛之於我的期待
有時候就只是個言語，也不過是個名相罷了！

接受

人生中最難的課題「自己」
人習慣用雙眼在看世界
只要有光眼睛向外看
就可以清楚看自己之外的他者
但我們也容易被眼睛所看到的現象所欺騙
最簡單的例子就是一支筷子放在水杯裡
看到是現象是折斷但事實上並非如此
最難是向內看自己
因為不知道從哪一個角度
也無法僅僅只是依賴眼睛
「身體」的感受是整體的
不是線性式的邏輯思維
所有思維上的正反矛盾對立都一起呈顯
必須啟動身體自身覺知感受
重點是必須接受這一切的世俗價值的所有好壞美醜對錯都會同時發生
不只是在別人身上，也在自己身上發生著
然而，真正要「接受」真得還滿難的
如果不是遭遇極大的挫折、困境、疼痛、虛弱
那麼可能連感覺存在都沒有
即使遇到了要能真正面對到接受都還有一段距離
這個過程層層考驗
不只是意志還有身體
我越來越明顯的感受到身體自身不斷地發出訊息
而我卻經常會忽略
有時候這訊息快到我無法反應就發生了
是否是我沒有真正面對接受「它」的存在
長期疏忽，沒有「養」它（「養」包含了餵養、調養、修養....）
如果我可能跳脫以自我意識為中心的思考
如「南郭子綦隱機而坐，仰天而噓，荅焉似喪其耦。」
是否比較有可能不偏向任何一端？
但究竟要怎麼做呢？
我竟然像幼稚園一樣還在摸索、找方法
在學習、認識、面對、接受我自己的身體
以及學著辨認解讀它發出的訊息
感受它的愉悅與痛苦
而且「它」不是不動、停頓在那裡，而是不斷地再變化，甚至「老化」
年輕的時候是成長、成熟，成熟到某一個程度就是開始老化
我必須接受這就是生命的過程
或許正因如此，所以「養生」是重要的！

能夠

日子過的好快2010年4月1日了......
已過立春時節，看著小欖仁樹從萌芽到嫩綠
春天一切都在鮮活的變動中....

昨天我參加了一場中央博士生校長獎的口試
對自我的表現很滿意
看著委員肯定點頭微笑的表情
這就像是我自信展現的舞台
過程我很開心
結果交給上天

沒有人知道下一秒會發生什麼事
只能在此時對在乎的人事物盡力
許多事相就僅僅只是表象
表象之後的結構是什麼？
那個因緣如何聚會？那個結構的網絡關係有多複雜？
如果不在深層的結構內部，那麼就只能做現象的描述

所有外在的展現、肯定、讚美
不過也就是在顯示出的現象上錦上添花
如夢幻泡影
看穿了，只有自己最清楚自己要什麼
更何況，想要還不一定能夠
但至少，能夠珍惜目前所擁有的一切

我是很開心
為自己的累積能有所表現而開心
能有些許的累積和表現
是因為
能夠有默默幫助我的人
能夠遇到誠懇虛心的人
能夠與之交流
能夠給我支持和力量
我十分珍惜這份「能夠」
我很感恩！